Не столько "всколыхнуло",сколько добавило разнообразия в жизнь форума (ИМХО!)

Да уж, всколыхнуло
Миха, а у вас курортные романы были? Вы ж опытный "ездок" Или осуждаете?

Ага. Вспомнилось:
Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

На курорте...(в санатории Радон)
С той минуты,как познакомился с вами,я не могу ни есть,ни пить,ни курить...
-Вы так сильно полюбили меня
-Нет,просто на все это не остается денег...

Фаина Георгиевна Раневская на вопрос: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь ответила: «Седые!».
* * *
– Меня никто не целовал, кроме жениха! – с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
– Милочка, я не поняла, – отозвалась Фаина Георгиевна, – это вы хвастаете или жалуетесь?

Девочки и мальчики !Если хотите отдаться,-то отдавайтесь с удовольствием,значит лечение и все процедуры пошли на пользу.Ведь если отдаётесь,то это признак здоровья.Не зря купили путёвку и потратили деньги, и окунулись на две недели в свои молодые годы.Это так прекрасно,не бойтесь,смелее вперёд,никто Вас за это не осудит,кроме тех кто уже не могёт...А мы могём !?!Желаю удачи...

Елена Гришина, случайно прочла тему, т.к. изучаю санаторий Радон (в конце апреля еду туда - лечиться!!!). Советую Вам и Вашему мужу отдохнуть по-одному. В Ваших строчках прослеживается обида за испорченный отпуск. Здесь 2 варианта: или супруг заглядывался (и не только) на других женщин, или Вы завидовали этим женщинам, что им было "веселее" проходить лечение... Советую, как психолог, никогда и никого не осуждать. Наша людская физиология так устроена, что мы тянемся к противоположному полу, хуже, когда иначе... Разные ситуации бывают в семьях, муж с женой могут жить в одной квартире, но не спать в прямом и переносном смысле... а это очень вредит здоровью. А почувствовать себя желанным (ой) хочет любой человек...Желаю Вам, Елена, всегда оставаться желанной для своего мужа и не осуждать других людей... Наши поступки - это следствие нашей жизни! А в 40 лет... жизнь только начинается!!!

Здравствуйте!Спасибо за совет но раздельному отдыху.Так меня и не поняли,а жаль.Получается,что основная масса отдыхающих-это люди ,которые приехали в Радон погулять...

и не только... ,а с мужем какой отдых... - лечиться,лечиться и еще раз лечиться

Да,бросьте вы...Я например,со своей женой отрываюсь в санатории по-полной,т.к.дома одни заботы:работа,дети,внуки,коты,собаки,автомобили,дача и.т.п.А в санатории-полный релакс и расслабуха и никто не мешает. .А на счёт курортного романа,это непредсказуемо,как карта ляжет,при условии раздельного отдыха.А почему бы и нет ???

Автор темы, видимо, рассчитывала на откровенность тех, у кого такие романы были... Вряд ли за 12 дней можно завязать серьезные отношения, тем более с больными людьми...Ведь в санаторий едут не совсем здоровые люди... Я, например, никогда не была в санаториях. Еду с намерением подлечиться и любое общение намерена избегать, т.к. после Москвы с ее сумасшедшим ритмом хочется на необитаемый остров... поэтому у меня одноместный номер...

Учитесь,так ненавязчиво сделала рекламу Молодец REZEDA,так держать

да уж... какая же это реклама... я здесь не под своим именем...одноместный для того, чтобы ни с кем не общаться...

Слушайте,а я не понял(честное слово!)... ,что нельзя показывать
Я конечно знаю один анекдот про Дона Педро и мужа...

Муж потерял жену в отеле...Бегает,ищет-нигде нет.
Тогда,он подходит к портье и говорит,если Вы не скажете где моя жена,я обращусь в полицию.Портье,чтобы не портить имидж отеля,вынужден сознаться,что жена этого мужчины,в номере у Дона Педро.Муж побежал к указанному номеру и заглянул в замочную скважину...
Видит из ванны выходит красавец мужчина,атлетического сложения,черноволосый мачо!Через некоторое время появляется его жена...Ножки кривые,целлюлит,отвислый живот...Муж за голову!!!
Господи...,как стыдно-то,перед Доном Педро

не бывает женщин-закатов,
лишь восходы они и рассветы!
может женщина быть солнцем,
может женщина быть летом.
но не каждый мужчина сможет,
и не каждый мужчина знает,
что для этого женщине, может,
самой малости не хватает...
можно в ней разбудить солнце,
можно в ней разыграть лето...
лишь любовью все это можно,
но не каждый способен на это...
может женщина стать раем,
может женщина стать небом,
лишь не каждый мужчина знает,
почему он еще там не был...
может женщина стать музой,
может женщина быть сонатой,
может быть!лишь для этого надо
быть любимой и тем крылатой...
может женщина быть птицей
и летать высоко к звездам,
но для этого очень нужно,
чтоб мужчина ей это создал...

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!!!!

Женская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы?
Рассуждаю логически.
Этот автобус — экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы — Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
— Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

Мужская логика непостижима для нас, женщин. И ярче всего она проявляется именно в моменты, когда мужчина слаб и чувствует себя уязвимым. Вот тут проявляется воистину парадоксальное отношение к болезням:

1) Мне очень плохо, но к врачу я не пойду (пока само не отвалится).

2) Мне плохо, но лечиться я не буду – а вдруг станет еще хуже?

3) Мне так плохо, что надо перекурить и пивка выпить – чтобы было не так грустно болеть.

4) У меня насморк? Зовите нотариуса – мне нужно составить завещание.
Мужская логика: хочу пока могу!
5) Я не верю врачу, потому что он даже не знает, что такое MAC адрес и IP / система впрыска карбюратора / теория большого взрыва.
6) Мне помогло не лекарство, а воля к победе.

7) Пожалуйста, подержи меня за руку здесь – у кабинета врача. И не забывай говорить, какой и смелый и сильный.

По поводу логики. В санатории такой казус вышел: это вообще можно в анекдоты записывать. Значит, там есть ванные отделения, есть грязевые. Отдыхающие санаторщики ходят по коридорам с пакетиками шуршат… каждый по своим процедурам… Одна женщина пошла на ванны. Йодо-бромная ванна… такая мутная коричневая вода. В общем разделась, сняла колготки, отлежала в ванне … а уходя забыла колготки КАПРОНОВЫЕ! На тумбочке возле ванны. За ней вызывают мужчину…для него приготовили ванну. Тоже Йодо-бромную…. И увидев эту мутную воду и колготки на тумбочке … непонятно что замкнуло в его голове – но он ПОЧЕМУ- ТО! Одел эти колготки и залез в ванну….)))))) То ли дело было в «йоде и броме», то ли он уже привык что на процедурах часто заставляют что-то нелепое нацепить на себя … вобщем непонятно! Но он решил – раз здесь лежат колготки – значит их надо надеть! Медсестра заходит – БА! Нате пожалуйста! В ванне лежит мужик в колготках! В ЖЕНСКИХ ! В КАПРОНОВЫХ! Чтобы не вводить мужчину в смущение – она ему ничего не говорит – спрашивает: как водичка? Все ли хорошо? …. Пулей вылетает из процедурной … и через 1 минуту об этом знает ВЕСЬ МЕДИЦИНСКИЙ ПЕРСОНАЛ. …. И все медсестры под любым предлогом заходят к этому мужику и спрашивают : все ли у него хорошо … не продлить ли процедурку …. Мужчина был просто поражен таким вниманием персонала! Еще долго восхищался какие все воспитанные и приветливые. И все бы хорошо…но женщина, забывшая колготки заметила пропажу! …Вобщем ее не пустили к мужчине в ванну …деликатно рассказали ….. все думали - она погибнет от смеха. Мужчина закончил свои процедуры ( вместо положенных 8-10 минут он отлежал добрых полчаса!) снял колготки ….и в добром расположении духа вышел. И слышно было в коридоре как он рассказывал какому-то другому дядьке " там ЕЩЕ колготки заставляют одевать!....еле налезли...."А еще говорят что у женщин что-то не то с логикой!

Что навсегда останется непосильно мужской логике?

Давным-давно ученые установили, что мужское и женское мышление различается, что обусловлено это различие генами, что сама природа задумала так, чтобы мужчины и женщины отличались друг от друга особенностями характера, навыками и поведением…

Ан нет, непоколебимо женское желание переделать мужчину! Невыполнима мечта мужчины понять женщину! Вот только некоторые логичные и абсолютно адекватные поступки и действия женщин, которые никогда не понять мужчине.

Своеобразное мышление

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены мужчины, а от совершенно другого типа мышления. Действительно, у женщин бывают проблемы с дедукцией, зачастую нам сложно прийти от общего к частному. Поди, разберись, что из чего вытекает: он любит меня, поэтому он все еще со мной, или он пока со мной, поэтому не любит… Но у мужчин же еще сложнее, они не могут самостоятельно прийти от частного к общему: если однажды женщина напомнила, что на свидание стоит приходить вовремя, значит, и на день рождения твоей подруги тоже не надо опаздывать!

Неумение обращаться с техникой

Женщине тяжело найти общий язык с техникой, зато она легко найдет общий язык с мужчиной, который умеет находить общий язык с техникой: от противного, кто-то же должен уметь управлять этой адской машиной! Кроме того, зачем нам развивать эту способность, если этим с таким рвением занимаются мужчины? Известно, разделение труда повышает производительность!

Женская глупость

Среди мужчин весьма распространено убеждение, что сильный пол умнее слабого. Статистика же утверждает следующее: средний уровень интеллекта женщин не отличается от среднего уровня интеллекта мужчины, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Объем дамских сумочек и чемоданов

Телефон, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография любимого котенка, запасные колготки… помещаются в ридикюль десять на пятнадцать сантиметров. Зато, собираясь уехать из дома более, чем на 24 часа, мы, не раздумывая, собираем 30-килограммовый чемодан. Кроссовки подходят к сумке, сумка – к куртке, куртка – к шапке…

Красота требует жертв

В отличие от мужчины, женщина никогда не наденет ничего некрасивого ради удобства. Если мы утверждаем, что нам некогда было привести себя в порядок, – мы лукавим и напрашиваемся на комплимент. Мы отважно вышагиваем в колготках в 15-градусный мороз, сводя с ума мужчин, стучащих зубами уже при -5 (и это несмотря на обильный волосяной покров!).

Шпильки

По той же причине каждое утро мы смело взбираемся на 10-сантиметровые шпильки и до самого вечера бодро летаем на них по эскалаторам, догоняем ушедшего на обед бухгалтера, маневрируем в плотном потоке спешащих на распродажу… Как мы умудряемся двигаться так виртуозно, остается загадкой даже для нас.

Ногти

Мужчины смеются над женскими истериками по поводу сломанного ногтя, злятся на бесконечно долгое доведение их до совершенства, удивляются, как, обладая 10-сантиметровыми ногтями, мы умудряемся готовить, мыть полы, работать за компьютером, обнимать любимого и не наносить при этом себе и окружающим увечий, и… тайно восхищаются женскими ухоженными ручками!

Макияж

68% молодых людей считают процедуру выщипывания бровей самой ужасной из тех, которым подвергают себя девушки красоты ради. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

А вот вопрос, почему мы открываем рот, когда красим глаза, является загадкой для 78% мужчин, остальные уверено заявляют: «Так лучше выпучивается глаз». Без комментариев. Просто так удобнее.

Двадцать пятая шляпка

Нам всегда нечего надеть, у нас никогда нет места в шкафу, шарфиков, сумочек, шляпок никогда не бывает много… И пусть эта двадцать пятая шляпка ни к чему не подходит, пусть слетает с головы от малейшего ветерка, пусть стоит она большую часть зарплаты, пусть она виновата, что покупка утюга отложена… Она божественна и такой ни у кого нет! Мужчины, поставьте на место шляпки новые колонки, материнскую плату или диски на автомобиль и вы немного нас поймете…

…но мы вас любим

Мы часами можем висеть на телефоне, жалуясь подруге на лишний вес, при этом у нас совершенно нет времени на спортзал; мы постоянно недовольны своей внешностью, но хотим слышать от вас только комплименты; мы твердим о нашей самостоятельности и независимости, но очень любим, когда нас жалеют и хвалят; мы постоянно жалуемся на вас мамам, но все равно вас любим…

Мужчины, вам никогда не понять нас, женщин, наше безмерное счастье никогда не станет для вас единственной жизненной целью, но в ваших силах сделать так, чтобы нам это хотя бы казалось…

REZEDA, РЕСПЕКТ!!! (Это касается случая про мужика в колготках)
Отдыхаю в ОЦ, точка доступа WI-FI в холле 2 этажа. Обнаружила, что на балконе мощность сигнала отличная, вот и выхожу в инет со своей территории. Сегодня открываю форум, читаю Ваше сообщение, и уже в начале прочтения начинаю громко хохотать. На балкон выскакивает подруга, интересуется причиной смеха. Сказать ничего не могу, поворачиваю экран нетбука так, чтобы она тоже смогла прочитать. Хохот в два горла и заряд хорошего настроения на целый день
Р.S. Задорнов отдыхает!

Голодный муж в не стиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!

Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей не нужны!!!

Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Запомнили,кто такие девушки,которым никто не нужен?

Процитирую Омара Хайяма: "Мудрый перс точно знал, о чем говорил: «Ты лучше голодай, чем что попало есть. Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».

*Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

*В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

*Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? “Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

*Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

*Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

*Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

* Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

*Довели гаишники сегодня: села на унитаз и пристегнулась туалетной бумагой.

*Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***
Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чегоперезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***
Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся...
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
***
Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
***
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
**
*Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Девушка без комплексов


Мужчинам женщин не понять – тайн в женской психике немало;
я, например, не раз стонала, хотя могла и не стонать…

Мужчины любят женский «ох!», они же кто у нас ? – Герои!
Притворство женское порою по носу щёлкает пройдох…

Коварство женщин – не порок, а наша хитрость – способ выжить,
ведь если ты не будешь рыжей, жизнь преподаст тебе урок…

Наш недостаток – простота, переходящая в наивность;
в притворстве сила, эффективность, блеск, артистизм и красота!

Мужчина сам большой прохвост, нельзя с ним в чувствах быть прозрачной –
в объятьях будь неоднозначной, чуть что, тяни кота за хвост!

Не говори ни «да», ни «нет»; коленце выбрось! Но не сильно.
Знай, что строптивость сексапильна и оставляет в сердце след!

Случится так, что нечем крыть – реви, бросайся целоваться;
жизнь заставляет притворяться и женской прелестью крутить…

Мужчинам свойственны понты, страшны мужчины в гневном крике,
а женский козырь – это взбрыки и всевозможные финты…

Не раскрывайся до конца, темни, играй с мужчиной в жмурки,
морщинки спрячь под штукатуркой и с панталыку сбей самца!

Самец клюёт на внешний вид, монстр лишь с блондинками любезен;
ум как наживка бесполезен,тут ум – балласт и неликвид…

Мужской типаж, увы, не мёд – мужчине рядом с умной плохо;
старайся выглядеть дурёхой и твой мужчина расцветёт!

Прижмёт к стене – ходи конём, будь днём и ночью алогичной!
Непредсказуема? – Отлично! Пусть простота горит огнём!

И помни: жизнь – война полов, в ней гибнут страсти и страстишки,
в ней период есть передышки, он называется любовь....

...................................................................................................
Мне циники назвали сто причин,
В меня сомненья поселить хотели
В сердечной дружбе женщин и мужчин
Но есть она. Да есть..., но до постели.

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.


Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне “Джоконда” висела?
- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!

Курортный роман

Была ли «кошкою»? Враньё!
С мужчинами: спокойно, мило.
Однажды, правда, у неё
За отдых шестеро их было!

Полны желанья, страсти, сил...
Они, как близнецы похожи:
Роман, Василий, Автандил!
Еще был Саша… и Сережа...

Пора безумству на покой…
Курортный отдых так недолог!
Ах да… Еще ведь был шестой?
Шестой был Коля...венеролог...

+100
Закономерный финал курортного романа. Жизненно!!!