В КУСТАХ ЖАСМИНА...

Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.

Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.

Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"

Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"

И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...

...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!

В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).

Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.

Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.

Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.

Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.

Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.

Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.

А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.

…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.

А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.

Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»

Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»

И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…»

Прочитала прикольный рассказ,захотелось поделиться.

Читаем :
Желаю приятно отдохнуть, - проворковал официант. Мне стало не по себе. Ну почему все думают, что на курорт человек любого пола едет, непременно предвкушая блуд или любовь, - уж не знаю как и назвать?

Я сделала глоток... Правильно, в общем, думают. Чего уж там.

Осмотрелась. Вокруг сновали исключительно упитанные отцы семейств. Ну вот, приехала. Как там у Довлатова в "Заповеднике": "Многие девушки уезжают, так и не отдохнув"? Схожий конфуз, видимо, может запросто приключиться и со мной.

"Чем я могу вас угостить?" - еще один упитанный примостился рядом со мной. Отец, но без семейства. Вытирает лоб платком. Нервничает. На что он, бедняга, надеется? С ним - ни за что! Даже его золотая кредитка не спасет. Такого добра и в Москве полно, а тут все-таки город-курорт. Пенный прибой, магнолии, лунная дорожка... И кто будет любоваться всем этим рядом со мной, шепча мне в затылок: "Боже, как с тобой хорошо!"? Этот синьор Помидор? Фу...

Упитанный вдруг хряпнул водки и выдал: "Вторую неделю мучаюсь. Друзья сказали: поезжай, Толик, на море - там женщины доступные, пиршество плоти... И что? У меня в Москве было больше знакомств, чем тут. Там я был всем нужен - тут никому... Соседка - милая девушка. Хотел в ресторан ее сводить, еще куда...

А кто к ней, думаешь, ходит? Этот... из проката аквабайков. Нищий, в одних шортах всю неделю! Орут как сумасшедшие на весь этаж!.. Еще одна есть, ровесница моя. Думал, хоть с ней. Куда там! На меня - ноль внимания. Нашла себе какого-то местного... Где, где, спрашивается, пиршество плоти?"

Мне стало жаль упитанного, чужого на этом празднике жизни. Он думал, что приедет сюда, выйдет на набережную, к нему тут же кинутся девушки и с криками: "Толик! Толик!" примутся ублажать. Мужчины и женщины поменялись ролями. Под южным солнцем первые вдруг стали товаром, а вторые - придирчивыми покупательницами. Почему же здесь все иначе?

Поехала жена на курорт...

Французские социологи выяснили: около 56% отпускниц не прочь поохотиться на мужчину на пляже. Но что примечательно - на вопрос: "С кем бы вы хотели завести роман летом?" - подавляющее большинство женщин ответили: "С пляжным спасателем". Далее шли разносчики мороженого и полицейские.

А где же представительные мужчины? Богатые, солидные, самые подходящие для роли потенциальных мужей! Неужели на пляже они совсем не котируются? И ведь не только у француженок не котируются - немки известны всему миру своей тягой к обслуживающему персоналу. Наши русские женщины осчастливили тоже немало турецких и кипрских аборигенов.

Что же нужно женщине во время отпуска? Неужели пасть как можно ниже?

Ответ очевиден - хочется ей хорошо отдохнуть. Не играть. Не охотиться за мужем. Не искать хорошего спонсора-любовника. Не пытаться найти подходящего отца своему ребенку... Этим женщина и так занята весь остальной год, а во время отпуска она хочет передохнуть от этих утомительных поисков. Ведь они продиктованы разумом, а во время отпуска разум задействовать хочется минимально. Уйти в отрыв - вот чего женщине действительно хочется. К тому же общество так часто говорит ей "Нельзя!", что свой законный летний отдых она мечтает провести как плохая девочка и на каждое внутреннее "Нельзя!" орать, задыхаясь от счастья: "Можно!".

Еще в строгие советские времена единственным местом, где строительницы коммунизма могли "пошалить", были пансионаты, дома отдыха и прочие здравницы. Только там на женские "легкие связи" закрывали глаза. Именно тогда было придумано немало анекдотов, которые начинались стандартной фразой: "Поехала жена на курорт"... Наиболее активные дамы умудрялись закрутить феерические романы даже в желудочно-кишечных санаториях в Трускавце и Пятигорске.

Что примечательно - курортные романы и тогда, когда отпуск был длиною в месяц, и сейчас, когда он от силы длится недели две, развиваются стремительно, быстро, горячо. У них нет времени на длительные церемониальные игры, неторопливые ухаживания - обратный билет обязывает. Поэтому такой роман - это почти всегда быстрый физиологический спринт, приправленный головокружением от местного вина. Никаких тебе "А ты меня любишь?", никаких "Он меня просто использовал!" и уж точно никаких вечно-женских взглядов на мужскую правую руку - "А есть ли след от кольца?". Женщины прекрасно понимают правила игры, даже - о нравы! - сами их диктуют. И жаргонный глагол "трахнуться" - наиболее подходящий для такого случая. Процесс ведь мгновенный. Трахнулись, как бильярдные шары, и разлетелись в разные стороны. Нетипично для женщин, но курорт, как выяснилось, вообще нетипичное место.

Врешь, не возьмешь!

Если в отпуске женщины спускают тормоза и отдаются первобытным инстинктам, то, казалось бы, любой мужчина может ехать "на воды" и брать гормонально обезумевших женщин голыми руками. Сидеть за столиком в открытом кафе и, глядя на понравившийся объект, рассуждать, как Гуров, герой "Дамы с собачкой", главного курортного романа русской литературы: "Если она здесь без мужа и без знакомых, то было бы не лишнее познакомиться с ней".

Может, ему было бы и не лишнее. Но вот захочет ли знакомиться она - вот в чем вопрос. Удивительно, но многие мужчины, избалованные в обычной жизни вниманием женщин, на курорте этого внимания резко лишаются. Как раз не девушки, а очень многие мужчины уезжают, "так и не отдохнув". И это полное вранье, что какой у мужчины карман, такой у него и курортный роман. По первобытным законам ценятся не деньги. Ценятся внешность и наглость. Поэтому какой-нибудь загорелый молодой спасатель или белозубый посудомойщик даст сто очков вперед самому крутому бизнесмену с пивным животиком или умнику-интеллектуалу со слабо развитой мускулатурой.

Нет, в копилку такого кавалера женщина наверняка положит. Но она точно знает - того удовольствия, за которым она приехала, с этим мужчиной она точно не получит. Этого товарища лучше отложить для серой осени. А сейчас надо выбрать самого "кайфного" партнера. С кем можно не думать: "А правильно ли он меня поймет?.. А понравлюсь ли я его маме?.. А произвожу ли я на него впечатление или мне лучше принять другую позу?".

Лето - маленькая жизнь

Конечно, даже самая глупая дамочка прекрасно понимает, что для роли мужа или постоянного партнера курортный любовник вряд ли подойдет. У него все-таки совсем иные достоинства, как раз очень мешающие семейной жизни. Поэтому роман с обжигающим мачо должен быть легким и недолговечным, как следы на опустевшем пляже. А если он вдруг будет настырным, можно просто переиграть известную шутку и на его вопрос: "Мы теперь поженимся?" ответить, мило улыбаясь: "Лучше созвонимся!"

Однако не все курортные романы можно втиснуть в эту удобную форму. Женщины были бы не женщинами, если бы под властью эмоций не совершали ошибок. Не вредили бы сами себе.

Редкая женщина умеет правильно расставаться даже с самыми малозначимыми мужчинами, которые толкутся на задворках ее жизни. Как правило, она не умеет забывать навсегда. Да, она махнет своей солнечной любви рукой, сядет в самолет, держа лицо... А потом прилетит домой и вместо того, чтобы, почесывая загар, вспоминать, какая она была еще ого-го, вдруг загрустит. Будь она мужчиной - она бы не терзалась, а сидела в баре и хвасталась перед приятелями своими победами и тем, как представители противоположного пола обливались горячими слезами благодарности, когда она допускала их к телу. А вместо этого она названивает своему случайному знакомому. Шлет SMS. Говорит подругам: "Ты не представляешь, какой он!.."

Моя приятельница, например, вообще заняла денег и второй раз за лето слетала на Кипр: уж больно ей там - привет, француженки! - спасатель на пляже понравился. Все девочки ахали: "Зачем? Почему? Ума у тебя нет, что ли?" Но в душе каждая ее понимала. В этом смысле каждая из нас похожа на Алису из книжки Льюиса Кэрролла, которая "всегда давала себе правильные советы, но следовала им не часто".

Наверное, поэтому осенью в офисах так много задумчивых женщин с влажными глазами. Они хотят назад, в лето. Хотят быть с тем, с кем бывает хорошо только несколько дней. При этом каждая прекрасно понимает, как жалко и блекло будет смотреться ее прекрасный Тарзан на фоне городского пейзажа.

Женщин раздирают противоречия. Они страдают по-настоящему... Ну почти по-настоящему. И снова ждут лета. Чтоб хотя бы в следующий раз все было правильно: море, взгляд, страсть, ночь. И свадьба.

* * *

...Упитанный Толик пришел в себя и снова затянул: "Чем я могу вас угостить?". "Знаете что? - сказала я, подавляя зе-вок. - Дайте-ка мне лучше вашу визитку. В Москве созвонимся". Я сунула визитку в сумочку, поднялась и пошла в свой номер. Официант проводил меня глазами. Милый парень.

Отправилась как-то раз жена без мужа на море отдыхать и познакомилась там с горячим южным мужчиной. У них завертелся курортный роман, красивый и страстный, как в фильмах. Но настало время жене уезжать домой, и она спросила своего любовника, что же им делать? Тот пообещал, что вызовет её в скором времени.

Жена вернулась домой, а через несколько дней пришла телеграмма: «Тётка померла. Выезжай срочно!» Но муж наотрез отказался отпускать её обратно на юг одну и снарядил вместе с ней свою маму. Делать было нечего, и предприимчивая женщина отослала в ответ телеграмму: «Выезжаю со свекровью. Ждите».

Приехали они вдвоём на поезде в курортный город, а на вокзале их встретили две тонированные «Волги». Жену усадили в одну машину, а свекровь — в другую. Неделю они не виделись, встретились только на вокзале, откуда должны были ехать обратно домой. Сели в купе, и жена спросила свекровь:

— Ну что, мама, что говорить дома будем?
— Ой, не знаю, доча, что ты будешь говорить, а я и на девять, и на сорок дней обратно приеду.